Встретились как то два сталкера анекдот
2
2
8
5
2
2
3
1
1
| 11,786 | уникальных посетителей |
| 633 | добавили в избранное |
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО — аномалии.
НАПРВО — мутанты.
ПРЯМО — кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
— Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
Заблудился сталкер, идет кричит:
— ЛЮЮЮДИИИИ. ААУУУ. ГДЕ ВЫЫЫЫ. ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ. ААУУУУУ. .
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот. того. заблудился я. думаю может услышит кто. "
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
Сталкер с мобилой идет по зоне, отстреливая кровососов. Звонок .
— Алло, это БАНЯ?
— Нет, это Д-Е-Т-А-Л-Я .
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут — кидает болт. Оттуда кровосос с просони:
Кровосос (непонимая происходящего): — Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): — Так, новый вид аномалии под номером N255 — "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
— Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры рагрывают. Что делать?
— А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится.
— Спасибо Доктор..
— Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер — мелочи, а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
— Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
-. Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала сильнее. "
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел.
-Ну и.
-Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта — ПОЛЕТЕЛ.
Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и. Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ. "
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все люди как люди, я один такой ЛОХ. ".
Сталкер в недоумении:" Так он. это. радиоактивный.."
-Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было.
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался. "
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собрались, сочувствуют, охают. и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули. Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда.
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки, палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:" Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские разборки. "
Старый и молодой Долговцы идут, вдруг старый тормозит молодого и говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз, встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а старый как заорет:" Говорил, что брешут: нет тут никакой аномалии!
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
— Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул — разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" — улетает в небо.
Захватили Сталкеры в плен Зомбака.
-Зомбак, сколько монстряков охраняет саркофаг?
-С Контроллером — 25 монстряков!
-А без Контроллера?
-Нисколько.
Общаются два карлика:
Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку. Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.»
Второй — «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой»
— «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»
Идут два сталкера-еврея:
— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педараст!
— Шо, водку занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле.
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт — цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые — вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
— Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
— Фиг с два! Я нашёл — мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт — отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
— Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
— Я первый! — говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
— Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь.
— Да на хрена мне твой артефакт. — сказал зомби, протягивая артефакт.
Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.
И вдруг их неожиданно начало рвать.
— Много выпил. — подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки.
— Аномалия близко. — подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего.
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
— Чёто лестница неудобная.
— И перила широкие.
— Да хрен с ним: вон лифт едет.
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается.
— Ты че плачешь, Монстряка? — спрашивает.
— Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают.
— А хочешь я тебе НАКУ дам?
— Хочу — оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: — НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА.
Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
— Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
— Да нету, нету!
А они опять окунают :
— Деньги, бабло, артефакты есть?
Ну сталкер не выдержал:
— Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная — нихрена не видно!
Встретились как то два сталкера анекдот
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел.
-Ну и.
-Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта — полетел.
Комментарии
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел.
-Ну и.
-Так он на днях под «трамплин» попал, эх не сбудется теперь его мечта.
Грустный анек на самом деле
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
— А, бля, маслину поймал
Заныкал как то сталкер на дереве хабар и решил сходить посмотреть, все ли нормально, все ли в целости.
И надо же сидит там кто-то, ноги босые свисают.
Сталкер цап таво за яйца и строго так:
-Колись падла кто такой, из какой группировки.
Тот молчит.
-Сталкер еще сильнее сжал и опять спрашивает:
Тот опять молчит.
-Сталкер сдавил так что по руке потекло:
И от туда щиплый, слабый голос:
-Контролер я.
-А чего молчал, сволочь?
-Так я ж немой!
Самые ленивые.
Пить как хочется! Эх, квасу бы сейчас холодного, да чтоб в нос шибануло.
Родня
Обожаю своих родственников. Когда умерла бабушка, телефонный звонок от любимой тетушки:
— За наследством не приезжай, тут без тебя желающих до хуя.
Ну, не очень то и хотелось, за одну десятую деревянного дома в ебенях, через полстраны ехать бодаться. Через пару лет, звонок:
— Мы во Владик хотим приехать, у тебя можно месяц пожить? Что тебе, жалко, что-ли?
— Не приезжайте, тут без вас желающих до хуя.
После этого я еще и козел.
Достойно скрина
Базу выдал
Роскосмос, сейчас я очень горжусь Вами.
К моему сожалению у Вас не получилось прилунить Луну-25! Но тем не менее Вы попытались, но не смогли. Все мы совершаем ошибки и нужно уметь их признавать! И Вы сумели признать свою ошибку. Надеюсь дальше у Вас все получится …
P.S. Пускай лучше мои налоги пойдут на провальные научные проекты, чем на успешные военные операции!!
Анекдот
Самолет. Пафосная девушка заняла место в первом классе, хотя брала билет за эконом. К ней подходит стюардесса:
— Мисс, пожалуйста, покиньте первый класс, Вы не заплатили за это место.
Та смотрит на неё с высокомерием:
— Вообще-то я красивая блондинка и я лечу в Париж!
— Но вы нарушаете правила, пожалуйста, уйдите.
— Я лечу в Париж, я красивая блондинка!
Рядом сидит мужчина, наблюдает за происходящим и обращается к стюардессе:
— Вам не нужна помощь? Просто я женат на блондинке и могу говорить с ними на одном языке.
— Если Вас это не затруднит, благодарю Вас!
Мужчина подходит к блондинке и что-то ей говорит, она миловидно извиняется и уходит на свое
место в эконом классе.
Стюардессе стало интересно что сказал мужчина и она спрашивает:
— Что Вы ей такого сказали?
— Всё очень просто: я сказал что первый класс не летит в Париж.
Ответ на пост «"Луна 25" навсегда. »
Не понимаю этот кипишь.
Да, было бы очень круто, если бы сразу села.
Но у Маска с его поддержкой от наса ракеты через одну взрывались в начале. Все ему такие — молодец, так держать, все получится.
Недавно допинали наконец Науку. Сейчас отправили Луну-25, которая долетела, оттормозилась, вышла на орбиту, пофотографировала, поориетировалась.
Мое уважение и поддержка инженерам. Надеюсь, скоро повторим более удачно.
Рисую, пока рисуется
Как пикабушники видят мои картины 🙂
Продолжение поста «Иду завтра 100 тысяч шагов»
Всем привет. Меня зовут Ирина. Давно хотела пройти 100 тысяч шагов и я прошла их вчера.
А теперь подробнее.
Накануне не получилось уснуть. Спала всего час, боялась проспать. Проснулась в 2:30, плотно перекусила и собралась.
Взяла с собой куртку (по одному прогнозу был дождь, и утром +18), запасную футболку, шорты, белье, носки, купальник, полотенце.
Протеиновые батончики, ягоды годжи (так и не добралась до них в походе).
Аптечка: обезболивающие, нашатырный спирт (зачем-то), крем для ног, крем от солнца (по прогнозу у нас до 32 обещали), помада гигиеническая, водка и иголка на случай мозолей.
Пауэр банк. Вода 0,5 литра.
Вес одежды и рюкзака в таком виде 4 кило. Вес меня без одежды перед выходом 70,3 кг.
Пластырь, воду и еду я потом докупила. Это + 2 кило. Взяла пирожок с капустой, молочный коржик и 1,5 воды. И арахиса соленого грамм 200.
Вышла в 4:30. На улице прохладно, пахнет осенью и крики петухов.
План был такой: километров 20+- по городу, потом подкрепиться и выйти за город. Там 12-16 км полями до озера (дорогу заранее не знала, смотрела в organic maps). И потом обратно в город (эту часть пути я не продумывал), и тут доходить оставшиеся шаги.
Думала быть в городе до 19, поэтому фонарик не брала.
Первый рубеж был, когда я прошла 1/3 и 27 км. Зашла домой, перекусила. Сменила джинсы на лёгкие штаны и заклеила места возможных мозолей на ногах и потёртости на руках (да, у меня натерлась рука от лямки рюкзака). Ступни намазала кремом. И сама намазалась кремом от солнца.
Крем какой-то дурацкий был, я от него сразу вспотела и никак не могла высохнуть даже от ветерка.
В полях начались сложности. Если трек нарисован в приложении, не факт, что там можно пройти. Был мостик в виде доски через ручей. Была трава почти в мой рост вместо тропы.
В общем, шла не быстро. Устала, ступни стали болеть из-за неровных дорог.
Дошла до 50 тысяч шагов и 41 км. Присела перекусить. И потом еле-еле смогла идти. Ступни как одеревенели, но потом расходилась.
На озере сделала техническую остановку. Искупалась, сменила одежду, переклеила пластыри, намазалась кремом, взяла 2 литра воды (брат оставил). Кстати, теперь в ногах боли не было, как после 50 тысяч шагов. Второе дыхание?
Дальше шла в город вдоль трассы, так как время поджимало, скоро закат, по полям неудобно, да и фонарика нет.
Бежала изо всех сил, устала. Натерла вторую руку. Ну в общем, остаток дохаживала по городу. Самые тяжёлые оказались последние 5-6 тысяч шагов. Даже, наверное, 3. Я садилась на ступеньки, на бордюры, трясла ногами.
Потом поняла, что надо просто медленно идти и не останавливаться, иначе я просто где-то не смогу встать.
Когда зашла домой и закрыла дверь, ноги резко отказались меня держать.
А это мои помощники всю дорогу.
Повторю ли ещё раз? Возможно когда-нибудь, но точно не на этой неделе 😁
Новая картина:)
Мощный фон
Продолжение поста «Яндекс украл торт»
Итак, после поста на пикабу Яндекс зашевелился, научился извиняться, быть на связи и торопить своих сотрудников более эффективно))
Павел не терял надежды найти торт по упаковке.
Ну и в конце концов с утра мне прислали вот такие варианты решения проблемы, я выбрала страховую выплату, заполнила все на сайте Ингосстраха. Рассмотрение заявления там 15 дней, буду верить, что выплатят, что мне ещё остаётся)
Спасибо большое за ваши плюсы и поднятие поста, мне кажется, что без силы Пикабу они бы до сих пор писали, что ищут курьера)
Диванные эксперты
*Не только лишь все*
Обычная зарплата
Зарабатываю 250 тысяч руб и не вижу в этом ничего сложного — считаю любой человек, который имеет хоть какие-то навыки может зарабатывать столько же за пол года. Ну или за год.
Как мы за 6000 купили счастье
Вот вам чутка авторского контента.
Летом 2005 г. мы студентами решили поехать куда-то отдыхать. Предполагалось, что в Крым с палатками. Но тетка нашего однокурсника предложила полететь в Турцию на 10 дней за 12 тыс. рублей (за двоих, шесть тысяч с человека, считай бесплатно).
Вы слышали про горящие путевки? Так вот наш вариант был еще более экономным. Заплатить 12К надо было в Москве, а о том в какой отель мы едем, мы узнали бы только в Турции. Тем не менее, ватага из 6 человек (4 парня и две девушки) отправилась искать приключения.
Вылет наш был в два часа ночи из Внуково. Летели мы на старой российском самолете непонятной авиакомпании. Помню, что колени упирались в кресла, а обивка кресел была из старой зеленой ткани. Я ранее такую видел в электричках, вот прям 1 в 1. Удивительно, но в самолете кормили вполне норм.
В Анталию прилетели в пять утра и… нас определили… в никуда. Сказали ждать до 15:00 (время было 5 утра, хотя в деталях могу ошибаться), тк до 15:00 все автобусы заняты туристами за полную цену. Но вдруг оказалось, что кто-то не прилетел и нас посадили в автобус, а листок с нашим отелем дали гиду. По табличке на автобусе, мы поняли, что едем в Кемер.
Когда автобус остановился у отеля, мы обалдели еще больше, тк это были 4 звезды. К сожалению, не помню, как называется отель, но что-то типа KEMER SUN BEACH FOOD RESORT & SPA (AND SHINOMONTAZH NEDOROGO SHOD-RAZVAL).
На самом деле, четырем звездам соответствовала только надпись на отеле. Внутри нас ждал позолоченный ресепшен, позолота которого была разъедена зеленой ржавчиной и он представлял жалкое зрелище. Ковролин был местами протерт, а местами прожжен сигаретами. Кожаные диваны украли из цыганского табора, не иначе.
Сотрудник ресепшена горячо поприветствовал нас, как председатель колхоза, в который мы приехали на уборочные работы. Пожал нам руки и начал пыхтеть над заселением.
Удивительно, но никто даже не пытался продать нам экскурсии, видимо постояльцы этого отеля не оценивались как платежеспособные и всякие встречи с гидом, даже не предполагались. При выходе из автобуса, нам сообщили, что гид туристической компании находится через два отеля от нас, и за экскурсиями или за помощью обращаться туда.
Мужик на ресепшене попыхтел над нашими паспортами и выдал нам модные карточки тяжелые ключи с номерками от комнат.
Мужик предложил нам выбор. Комнаты с видом нам море — без кондиционера, с видом на горы и дорогу — с кондиционером. Мы решили, что в номере нам только спать и взяли горы, как оказалось не прогадали.
Номера четырехзвездочного отеля были оформлены в спартанском стиле. Ни одной лишней детали, все строго и эстетично. Мебель кстати выкупили в советском пионерлагере, разобрали и товарным поездом вывезли в Турцию, где собрали, настолько она была убитая.
Тумбочки были с вырванными двери. В душевой кабине лейка была с какого-то оборонного завода, железная и узкая. В нашем шкафу не хватало двух дверей. Мы сначала думали, что так и задумано, а потом увидели, что петли то есть, а дверей нет.
Повезло, что в нашем номере не было ковролина, а просто плитка, плитку мыли шваброй и она была относительно чистая. В комнате у девочек был ковролин и он был просто черный от старости. Однако, администрация сразу же заботливо выдала им по две пары тапок.
Постельное белье было в мелких дырках, но чистое, насекомых не обнаружено. В номере был приятный запах и вымытые полы. Это вселяло надежду.
Это сейчас, если я в номере найду пыль, то могу устроить скандал, а тогда мы смеялись над недостатками и дышали сладких запахом свободы.
Кормили кстати недурно. Хрючево конечно, но нам было пофиг, мы поливали макароны томатным соусом, кидали сверху все до чего дотягивались руки и лопали.
Наш друг Радик из Брянской области, вообще никогда столько еды не видел и не мог поверить, что все бесплатно.
Кстати, в нашем отеле была анимация. Местная команда из трех аниматоров проводила конкурсы, показывала сценки и устраивала дискотеки. Несмотря на вполне тупые шутки, я наверное так свободно и искренне не смеялся давно.
Может быть, со стороны все эти конкурсы и пр. выглядят вполне глупо, но люди, предпенсионного возраста, которые весь год тяжело работали приехали развлечься и не отказывали себе в возможности быть смешными. Честно сказать, это было очень смешно.
После вечерней дискотеки (заканчивалась в 11). Мы взяли пиво, кальян (наш однокурсник был знатным кальянщиком) и пошли на пляж, где и болтали пока глаза не стали совсем сворачиваться.
А на следующий день, прилетели две девчонки из Иркутска. Мы с ними познакомились во время игры в волейбол. Кстати странно, но в нашем отеле молодежи больше не было, в основном были предпенсионеры, они то в конкурсах отжигали больше всего. Мы на вечернюю программу ходили только ради них.
Ночью, после дискотеки, мы с девчонками пошли на пляж, одна из них оказалась фанаткой Земфиры и взяла с собой гитару. Аниматоры, услышав гитару на пляже, пришли к нам и принесли большой круглый мангал, в котором развели небольшой костерок. Чуть чуть послушав песни этой девушки на чуть чуть знакомом им языке, они предложили нам пиво. Мы спросили, а как, бар же закрыт? Один из них подмигнул и через минуту вернулся с полным подносом разливного пива (каждому по стакану); Аниматоры просидели с нами еще минут 30, а потом пошли спать, тк вставали они рано. Но как по-тихому разлить пиво, они нам показали).
В ту ночь мы просидели на пляже до 5 утра, затем отнесли мангал и пошли спать. Примерно, в таком режиме мы провели весь отпуск. С девчонками были шуры-муры, но какие-то чистые. Без секса, но с тайными поцелуями, не палясь перед остальными.
10 дней прошли незаметно. Девчонки улетели первыми, а через день улетели и мы. Честно говоря, это был единственный случай, когда я за шесть тысяч рублей купил столько счастья.
Я помню как лежал на песке, слушал песни и думал «Как же может быть хорошо. Море, солнце, хорошие люди, костер, кальян, звездное небо, хорошие девчонки, красивые песни, и впереди еще целая неделя». А сейчас бы добавил, что тебе нет еще и 20, еще даже не счастливый 2007 и вся жизнь впереди.
Физику не нае. обманешь!
Иногда даже музыка побеждает зло
Кардашьяны? А это что?
— Кто вам больше нравится из Кардашьян?
— Кардашьян. Что такое «кардашьян»?
— Вы не знаете?
— Не… Это вообще английский язык? Никогда такого слова раньше не слышал.
Работа вахтой в Москве(Ламода)
Устроился я работать на склад Ламода в Москве. 16 числа приехал и весь день просто просидел в общаге. 17 медкомиссию прошёл. 18 Обучение и оформление. Все эти 3 дня естественно не оплачиваются. 19 отработал первую смену. Склад огромный и ориентироваться в нем достаточно сложно. Ряды длинные и узкие вдвоём разойтись тяжело. Питание на смене один раз. Наесться не выйдет. Да первое, второе, салат и компот. На склад нельзя ничего брать с собой , ни телефона , ни часов , ни украшений. Это в общем не проблема , но не привычно. Алкоголь строго запрещён. Могут проверить и выселить из общаги, даже если пива выпил немного. Много разных нюансов. Еще и смены дурацкие 1 день и 2 ночи. Потом выходной. По заработку выйдет наверное вообще ерунда. Из плюсов общага более-менее чистая, не клоповник. Контингент тоже вполне нормальный. Посмотрел Москву. Естественно начал с красной площади. И так просто погулял. Понравилось метро и электрички. Впечатление пока что смешанные. Сегодня пойду в ночную. Буду пилить посты с описанием работы потихоньку, делиться впечатлениями. Если вопросы есть пишите. Постараюсь ответить. Это моя первая вахта , возможно я еще что-то упускаю. Немного сумбурно получилось, но чукча не писатель.
Встретились как то два сталкера анекдот
Иду по зоне первый час, второй час и тут думаю: "Что-то не то, второй час хожу". И вдруг вспоминаю – "А вылеты-то где?"
Vega_Emperor
Иду на Скадовск. Только-только туда зайти собираюсь, вот уже руку протягиваю дверь открыть, а тут химера на меня со страшными глазами бежит! Ну все думаю, Кардан напился и буянить стал, даже химеры ссать начали…
Vega_Emperor
Слушает доктор сталкера и говорит:
– Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…
И тут сталкер не выдержал и спрашивает:
– Доктор, а что хорошо-то?
Доктор:
– Хорошо что не у меня.
Vega_Emperor
Привезли как-то одного чина в Зону, показать что да как. Некоторые вещи его удивили, некоторые вещи его возмутили, а некоторые вещи…у него украли.
Vega_Emperor
Осмотрел врач сталкера, и выписывает ему лекарство:
– Так, вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии…
Сталкер и говорит:
– Спасибо доктор, спасибо. Скажите, а у вас кроме водки ничего нет?
Vega_Emperor
Встречает сталкер своего друга – а он весь побитыей, синяк под глазом. Ну и спрашивает его:
– Слушай, что это с тобой случилось?
А он ему отвечает:
– Напали, побили, деньги отобрали…
– Ты их запомнил хоть?
– А чего его запоминать, жену-то…
Vega_Emperor
Зона, лес, поляна. На пороге старой сторожки сидит кровосос. Тут из сторожки выбегает маленький кровососик, и к папе, тормошит его:
– Пап, покажи сталкеров, ну покажи сталкеров!
Тот идет в сторожку, выходит – на каждой руке по черепу. Правый так сипло:
– Семеныч, как думаешь, здесь кровососы есть?
А второй так басом:
– Ну ты даешь, Петруха, какие тут нафиг кровососы!
Vega_Emperor
Поймали как-то свободовцы долговца, и начинают его пытать:
– Говори, сколько человек в вашем штурмовом отряде?
– Ничего я вам не скажу!
– Так ты прикинь, мы тебе за каждого долговца по косячку дадим!
– Эх, вы думаете я своих за двенадцать косяков продам?
Tyapichev_Den
Идут двое : опытный сталкер и новичок.
Новичок:
– Ой, слоник!
Опытный сталкер:
– Какой на*уй слоник, это – снор… ой, бля! И вправду слоник!
xD про Свободовца убил xD
Savushkin_Yevgeny
Поручик Ржевский прослышал, что хвост псевдособаки увеличивает «мужскую силу», если привязывать к члену. Добыл хвост, привязал покрепче и поехал на бал. Возвращается весь в смущении. Гусары его спрашивают:
– Что случилось, поручик?
– Да вот представляете, приезжаю я на бал, навстречу мне идет Наташа, а на руках у нее – болонка. И тут этот привязанный хвост у меня в штанах как завиляет! Наташа – хлоп! и в обморок.
– Да-с, такой облом…
– Ну не скажите, болонка оказалась недурна.
Vega_Emperor
Заныкал сталкер на дереве хабар, и через некоторое время решил проверить как там что, все ли в целости. И тут на тебе – сидит кто-то там, шуршит, ноги босые свисают. Ну сталкер подошел и схватил того, что на дереве промеж ног, и говорит так строго:
– Колись с*ка, кто такой, из какой группировки?!
В ответ – тишина. Ну сталкер еще сильнее нажал:
– Кто такой спрашиваю!?
А тот снова молчит. Ну рассердился сталкер. Сдавил так, что аж по руке потекло:
– Слушай скотина, я сейчас вообще оторву все! Отвечай кто такой, быстро!
И тут сверху слышит такой сиплый, слабый голос:
– Кон-троллер… я…
– А чего-ж молчал сволочь?
– Дык я-ж немой…
Vega_Emperor
Захожу в трюм "Скадовска", иду мимо столов, вдруг слышу от сталкера:
– А вот такое слышали?
И через секунду от него же:
– Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
И в ответ еще через секунду, с другого столика:
– Ну ты выдал!
Vega_Emperor
Спрашивает один сталкер другого, какая машина самая сталкеровская, а то ему отвечает:
– Запорожец.
А тот спрашивает:
– А почему?
А тот говорит:
– Надёжный. Надёжный и багажник спереди, за хабаром удобнее присматривать".
Vega_Emperor
Идет типа "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: а сейчас вопрос задает реальный пацан Вован. Вован говорит:
– Уважаемые знатоки! Мой дружбан Колян занял два месяца назад у меня пять косарей и не отдал. Месяц назад он занял три косаря и тоже сволочь не отдал! Неделю назад Колян занял у меня пятьдесят рублей, и тоже с*ка гребанная не отдал! Короче с*ка мля вопрос! Кто лежит в черном ящике?
Vega_Emperor
Два кровососа обсуждают охоту. Один другому и говорит:
– Вот я сперва большой круг делаю, потом поближе, потом еще один круг еще поближе, потом еще один уже совсем рядом, а только тогда набрасываюсь и съедаю…
А второй и говорит:
– А зачем так долго, что нельзя сразу набросится?
А тот ему отвечает:
– Можно. Только тогда придется сталкера с дерьмом хавать…
Vega_Emperor
Сидят сталкеры в баре и говорят о своих достижениях:
Первый сталкер:
– Я себе куртку черную купил, так теперь все бандиты меня за своего считают, и не трогают.
Второй сталкер:
– А я так свой комбинезон покрасил, что издалека на армейский бронежилет смахивает.
Третий сталкер:
– А я надел старый, рваный комбинезон, а на спине надпись "Я неудачник, тронешь меня и моя неудача перейдёт на тебя!". Так ближе чем на 50 метров ко мне вообще никто не подходит!
Vega_Emperor
Поймали два наёмника сталкера, и окунают его в колодец по пояс на одну минуту, потом достают и спрашивают:
– Артефакты, бабло – есть?
– Нету!
Опять по пояс на минуту. Достают:
– Артефакты, бабло – есть?
– Да нету!
Ещё раз окунают его:
– Артефакты, бабло – есть?
Тут сталкер не выдержал:
– Вы либо окунайте глубже или держите дольше, – дно мутное, нихрена не видно!
Vega_Emperor
Из книги "Слепое пятно":
"Опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят "Долг", когда за "Долгом" гонится сталкер Петров."
Vega_Emperor
Сталкер говорит своему другу:
– Я с собой в Зону всегда фотографию тёщи беру.
– Зачем?
– Представь себе – дождь, грязища, аномалии, мутанты! А ты смотришь на карточку и думаешь: "Господи, хорошо-то как!"
Vega_Emperor
Попал как -то раз сталкер на экскурсию в ад. Ему черти показывают муки, которые грешники терпят: кипяшия смола, плётки, раскалённые угли, огонь кругом, вой, серой воняет.
Сталкер посмотрел на всё это дело и говорит чертям:
– Ну что чуваки, тепло у вас тут, сухо и развлечений побольше, чем у нас на болотах, так что я пожалуй тут пока и останусь.
Vega_Emperor
Пересеклись как-то возле Кордона сталкер и вояка. Сталкер солдату:
– Куда чешешь?
– Ты чего мужик, охренел, это же военная тайна!
– Эй, ну не горячись, ну не знал. А че несешь-то такое тяжёлое, весь вспотел?
– Да блин вспотеешь тут, патроны эти бронебойные на склад переть…
Vega_Emperor
Решили как то учёные провести полевые испытания нового лекарства, ну и наняли под это дело группу сталкеров. Проходит несколько дней, один сталкер приходит к професору и говорит:
– Слышите, а вы что мне колёса заменили, да?
Ну тот очочки поправил, и ему так осторожно:
– А почему вы вдруг решили, что препарат был заменён?
А сталкер:
-Так это, я когда раньше таблетки в лужу выкидывал они тонули, а щас вдруг – плавать начали…
Vega_Emperor
Один свободовец говорит другому:
– Знаешь, я больше никогда в жизни не буду есть грибы!
– Это почему же?
– А я им вчера пообещал…
Vega_Emperor
Накопил сталкер денег, купил домик у речки. Обмыл это дело. Утром с бодуна заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свинное корыто. В это время срывается со стены лопата и бьет его по горбу. Оклемался. Выполз из сарая и шепчет:
– И пусть мне после этого кто-то ещё раз скажет, что аномалии только в Зоне существуют…
Vega_Emperor
Сидят два свободовца, курят. Тут вбегает такса одного из них. Другой спрашивает:
– Слушай, что-то у твоей собаки ноги какие-то короткие.
Тот посмотрел внимательно:
– Да не… До земли вроде достают…
Vega_Emperor
Два свободовца сидят и размышляют. Один говорит:
– По-моему, нужно хорошенько напиться, чтобы принять какое-то важное решение.
А другой ему:
– А по-моему, чтобы напиться, никакого важного решения принимать не надо…
Vega_Emperor
Бредёт кровосос по лесу – жрать охота. Ну и как назло – ни одного сталкера вокруг. Вдруг на встречу ему другой кровосос выбегает, и кровь по морде аж стекает. Ну первый к нему:
– О-о-о… свезло тебе! Где это ты так?
А тот отвечает:
– Вон, видишь дерево на холме толстое?
– Вижу!
– А я вот не увидел…
Vega_Emperor
Сидят на взгорке два свободовца. Укуренные до зелёных веников. Тут раз – кровосос на них из кустов. Первый свободовец услышал шум, поднял голову и обомлел:
– Епт…кровосос…
Второй тоже голову подымает и говорит задумчиво:
– О, блин. Такая же х*рня.
Vega_Emperor
Приходит долговец к Кардану и говорит:
– Ну что, готов мой заказ?
А Кардан:
– Не шебурши, и так башка трещит…
И достает три пистолета:
– Вот. Смотри. Повысил точность, рукоятки сделал новые и магазины увеличил в полтора раза. Ведь могут ещё руки, после бутылки-другой…
Долговец удивленно:
– Да нет… "машинки" блеск, без вопросов. Но…
– Какое "но"? Всё же по высшему классу!
– Да это… Я же вообще-то пулемёт приносил… У меня там ленту заедало.
Vega_Emperor
Сидят братаны в Зоне и разговаривают. Оин другого спрашивает:
– Слышь, братан, а ты как в Зону попал?
– Да из ментовки сбежал…
– А за что взяли-то?
– Да так, еду я на машине, останавливают меня и начинают придираться "А права где, аптечки нет…". Ну да, ну ехал на красный по встречной, ну задним ходом, пьяный и с пятью стволами в багажнике… Ну и шо.
Vega_Emperor
Идет значится фраер весь довольный такой. Вдруг видит навстречу кореш идет, грустный такой. Ну фраер его спрашивает: мол, чего случилось? Тот мол так и так – точилу тока купил, машина крутатень, все на мази, и в этот же день угнали. Фраер:
– Да ты что? А ты в ментуру ходил?
Тот грустно:
– Да ходил. Сказали что не они.
Vega_Emperor
Сидят два зэка, на зоне. Один говорит:
– Слышешь, вон у вас наколки есть, можешь и мне одну сделать? Тока чтоб красиво было…
– Не вопрос…
-Вот, придумал – наколи мне на спине танк на память.
Второй берется за дело и через пару минут заканчивает.
Первый спашивает:
– Слышь, а че так быстро?
– А хул*, там всего четыре буквы…
Vega_Emperor
Короче воюют Долг и Свобода в окопах. Все в грязи, какашках и прочей гадости. И тут у долговцев заканчиваются патроны. В этот момент Свобода начинает штурм, новички долга начинают потихоньку ссать, а главный долговец говорит им:
– Стоп, пацаны, не кипишуйте.
И достает пулемет(без патронов). Встает с окопов и орет:
– ТА-ТА-ТА-ТА!
Ну свободовцы само собой падают в грязь. Через некоторое время опять свобода идет в атаку. Долговцы опять начинатют ссать. А главный долговец достает калаш, и встает с окопов, и орет:
– ТАХ-ТАХ-ТАХ!
Ну свободовцы опять в грязь лицом плюхаются. Через некоторое время Свобода заново идет на штурм. Ну долговцы к командиру, мол что делать. А командир им:
– Ща пацаны.
И достает пистолет и из окопа:
– БАХ! БАХ! БАХ!
Свобода снова падает мордой в грязь. Долговцы спрашивают главного:
– А теперь что?
В этот момент главный свободовец кричит:
– Э, я не понял.
И тут главный долговец говорит своим:
– А теперь пора сваливать!
Vega_Emperor
Встречаются два сталкера. Один и говорит:
– О! Я смотрю ты СВД-шку прикупил. А зачем? На собак охотиться?
– Да нет. Это чтобы бюреры дробовик не отобрали…
Tyapichev_Den
xD пиздец я уже читать устал)
Vega_Emperor
Приходит к генералу жена капитана и говорит:
– Смотрите, это я нашла у моего мужа.
Достаёт лифчик и отдаёт генералу.
Генерал:
– Я с этим разберусь.
Приходит генерал домой, и достаёт забытый лифчик, жена увидела его (лифчик) и говорит:
– Дорогой, спасибо, что нашёл мой лифчик, где я его только не искала…
Vega_Emperor
Короче пришел Меченый к Сахарову, и говорит:
– Товарищ профессор, я устал уже бороться с зомби-гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь.
Сахаров отвечает:
– Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэкспериментирую. Приходи завтра.
Наутро приходит Меченый, и говорит:
– Ну как профессор, придумали как бороться с ними?
– Придумал. – говорит Сахаров. – Новое средство от зомби, называется "Мелок от зомби"!
– И че? Помогает? – спрашивает Меченый.
– Помогает, вон смотри, сидят, рисуют!
Vega_Emperor
Идут два сталкера. Один другого спрашивает:
– А что делать, если меня схватит кровосос?
– Попытайся отбиться, если что, я помогу…
Идут они дальше, вдруг на них с ревом из кустов выпрыгивает кровосос, схватил одного, скрутил. Второй думает "Все, хана парню!", отбегает на некоторое расстояние и слышит ЖЕСТОКИЙ рев раненого кровососа, кровосос с переломанными лапами, щупальца в кучку, быстро-быстро убегает. Подходит победитель кровососа, держится рукой за промежность. Ну второй сразу спрашивает, как же ты, мол, смог одолеть кровососа, он тебя уже скрутил.
– Да ты понимаешь, я тоже сначала подумал, что все, конец мне, но потом я увидел, что перед моим носом висят яйца… Ну я и укусил в последней надежде… Ты не представляешь, ЧТО может сделать мужик, укусивший сам себя за яйца!
Vega_Emperor
Стоят два конкретных сталкера-лоха и один другому говорит:
– Слышь, братан, мы бандитам денег дали, а чё они не танцуют?
– Сто раз тебе говорил: гоп-стоп и гопак – это не одна и та же шняга.
Vega_Emperor
Один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был – спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
– Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу – всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
– А не врёшь?
– Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит:
– Дайте мне по сто рублей, тогда скажу!
Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один не сдаёт. Сталкер говорит:
– Сдавай быстрей! А то все погибнем! – тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается – стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают:
– Ну, говори скорей, откуда смерть идёт?
Vega_Emperor
Сидят три обкуренных свободовца у костра… Делать нечего… Скука… Решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. Падает. Второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. Третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разве макаровым играют в рулетку?"
Vega_Emperor
– Что делать если укуренный свободовец кинул в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Vega_Emperor
А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1) Разведчики свободы со словами: – "Тихо, тсс, гы-гы, не палимся!" – идут в сторону бара.
2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.
Vega_Emperor
Свободовец ведет инструктаж новичкам:
– Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс…
Достает косяк и начинает раскуривать.
– …бежит слепой пёс…
Делает затяжку.
– …бежит…
Еще пыхнул.
– …бежит…бежит… и… полетел…!
Vega_Emperor
Лукаш:
– Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед.
Из строя выходят два бойца.
Лукаш:
– А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы…
Vega_Emperor
Записки контролера:
4 июля. Приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
2 августа. Приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября. Приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Было не вкусно, но хватило всем.
Vega_Emperor
Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:
– Петруха, ты чё, она же взорвётся!
– Ничего, у меня ещё две есть…
Vega_Emperor
Во время воздушного налета на базу военных сталкеров:
– Я Сокол, попадание в двигатель! Теряю высоту!
– Слышу вас, не кричите, всё понял, вычеркиваю…
Vega_Emperor
Дошел кровосос до монолита. Честно скажу, офигели оба!
Vega_Emperor
Приползает пьяный сталкер домой. Раз болт в туалет кидает, вроде нормально, думает. Пополз.
Из туалета в спальню болт кидает – вроде тоже порядок.
Ползёт-ползёт и на пороге жена его сковородкой по лбу как долбанёт –
сталкер отлетел, оклемался, достаёт карту,отмечает место новой аномалии и говорит- "Вот ударило, так ударило!"
Vega_Emperor
Сталкер приходит к торговцу:
– Эй, торговец, купи гранату за один рубль.
– Давай.
– Держи… Кстати, могу ещё продать чеку за десять тысяч рублей…
Vega_Emperor
Новости Зоны:
1) Контролёр взял под контроль Галкина, и сошел с ума от раздвоения личности.
2) Контролёры раньше работали в трамваях и троллейбусах.
3) Ученый поймал живого кровососа, теперь в программе Мамалахова+ появятся новые рецепты.
4) Когда Готы и Панки пришли в зону, зомби приняли их за своих.
5) Эстонский кровосос не смог догнать зомби
Vega_Emperor
Посвящается аномалии "Трамплин":
Он улетел, но обещал вернуться.
Vega_Emperor
Анекдот про армейских саперов:
Одна нога здесь, другая там…
Tyapichev_Den
Последний анекдот убил xD
Vega_Emperor
"Cпят усталые игрушки…" – ласково пел на ночь своим зомбакам контролер…
Vega_Emperor
Стоит ящик водки, и Кардан слышат голос:
– Иди ко мне, и ты обретешь то, что заслуживаешь!…
Vega_Emperor
Стоят два монстра, и один другому говорит:
– Слышь, давай вон тех двух сталкеров замочим…
– Давай, а зачем ?
– А просто так.
– А если они нас.
– А нас-то за что?
Vega_Emperor
Как-то сталкер влез на крышу,
Шифер лопнул под ногой.
Окровавленного Мишу,
Добивал зомбяк ногой.
Vega_Emperor
Жили были не тужили четверо сталкеров друзей.
В Зоне жили, водку пили четверо парней.
Первый был Иван Иваныч, второй был Иван Степаныч,
Третий был Иван Фомич, глава толпы Иван Кузмич.
Жили были не тужили четверо сталкеров друзей.
Поохотится они решили на четверых свеней.
Свеней нашол Иван Иванач, подстрели Иван Степаныч,
Готовил Иван Фомич, всех съел Иван Кузмич.
Жили были не тужили четверо сталкеров друзей.
Грабонуть они решили сталкерскую базу.
Ножик взял Иван Иваныч, пистолет Иван Степаныч,
Автомат Иван Фомич, на танке выехал Иван Кузмич.
Жили были не тужили четверо сталкеров друзей.
По закону Зоны их судили четверо судей.
Год сидел Иван Иваныч, два сидел Иван Степаныч,
Три сидел Иван Фомич, всех заложил Иван Кузмич.
Жили были не тужили четверо сталкеров друзей.
Кузмича убить решили троя братовей.
Крес принёс Иван Иваныч, гроп принёс Иван Степаныч,
яму рыл Иван Фомич, закопал всех Иван Кузмич.
Vega_Emperor
Как-то сталкер влез на крышу,
Наверху сожрал гашиша,
Захотел он полетать –
Вот лепёшечка опять.
Vega_Emperor
Сталкер Семецкий на свалке весной
Дохлую кошку съел с колбасой.
Vega_Emperor
Сталкер Семецкий нашёл огнемёт,
Больше на свалке никто не живёт.
Vega_Emperor
Пошли два сталкера в Зону, и тут за ними кровосос увязался, один сталкер на дерево залез, а другой спрятался и по монстру начал стрелять. Стрельнул – первое яйцо отстрелил – кровосос лезет на дерево, тот второй раз стрельнул – монстру второе яйцо оторвало, но он лезет, сталкер в третий раз стрельнул – отбил последний причендал. А тот, что на дереве орет:
– В голову стреляй, он же меня не насиловать собрался!
Vega_Emperor
Попал сталкер в яму с аномалией – кричит "Помогите!". Тут ему кто-то руку подает и вытаскивает – сталкер с ужасом узнает, что "кто-то"-это кровосос, который спрашивает
– Ты чего орешь?
Сталкер отвечает:
– Вот упал в яму, кричал, чтоб кто-нибудь услышал.
– Вот я услышал. И что теперь делать будем.
Vega_Emperor
Я бежал от кабана,
Он разогнался и в меня – на!
Но тут экран потемнел и – Бабах!
Благословлен будет долбаный баг!
Vega_Emperor
В Лиманске я ненадолго присел,
Водочки выпить быстро хотел,
"монолитовец" в бутылку нечайно попал,
Долго на крыше потом он лежал!
Vega_Emperor
Бармен дал задание – притащить кабана. Старший сталкер говорит:
– Стреляй только для привлечения внимания монстра, а в него не стреляй – делай как я.
Пошли они, увидели кабана, привлекли внимание, и побежали назад. Новичок бежит, а кабан за ним. Новичок чувствует, что больше не может, разворачивается и всаживает в кабана полобоймы. Опытный подходит и отвешивает сталкеру подзатыльник. Сталкер обиделся и спрашивает:
– За что?
– Я же говорил – не стреляй.
– Так я же попал!
– А кто теперь эту тушу до Бара тащить будет?
Vega_Emperor
Жили в Зоне дед да баба,
Был у дедушки обрез,
А у бабки винторез!
Vega_Emperor
Идут как-то два сталкера по улицам Припяти – опытный и новичёк. Тут неожиданно опытный сказал:
– Полезли в то здание.
Новичок и опытный полезли. Общежитие, опытный говорит:
– Ломай эту дверь.
Новичок с разгона со всей дури – "хрясь" по двери. Зашли они, опытный говорит:
– Ломай дверцу в печке.
Новичок ножом и пару обойм в неё хрякнул, потом спрашивает:
– А какие мы артефакты искать будем здесь?
Опытный отвечает:
– Какие нахрен артефакты!? Я когда до аварии здесь жил, в печке водку от жены прятал, ломай быстрее!